Viete, ako hovoríme navoňanej Cigánke? Arómka.

Najlepšie vtipy, humor a originálne darčeky -  humor.inetrelax.eu

Príslovie indiánov z kmeňa Dakotov:

„ Keď ideš na mŕtvom koni, zosadni ! "

V profesionálnom živote boli zistené oveľa lepšie riešenia :

• Vymeníme jazdca
• Obstaráme si väčší bič
• Hovoríme, veď ten kôň vždy jazdil
• Založíme skupinu na analýzu mŕtveho koňa
• Navštívime iné miesta, aby sme zistili, ako sa tam jazdí na mŕtvych koňoch
• Zvýšime štandard kvality pre jazdu na mŕtvom koni
• Vytvoríme „task force“ pre oživenie mŕtveho koňa
• Založíme výcvikový kurz, aby sme sa lepšie naučili jazdiť na mŕtvych koňoch
• Vypracujeme porovnávacie štúdie rôznych mŕtvych koní
• Upravíme kritériá podľa, ktorých sa určuje či je kôň mŕtvy
• Zaplatíme externých špecialistov, aby jazdili na mŕtvom koni
• Zapriahneme niekoľko mŕtvych koní naraz, aby sa im spoločne lepšie ťahalo
• Prehlásime, že žiaden kôň nemôže byť natoľko mŕtvy, aby sa na ňom nedalo jazdiť
• Uvoľníme dodatočné prostriedky na zvýšenie výkonu mŕtveho koňa
• Vypracujeme štúdiu, aby sme zistili, či pre tento problém neexistujú lacnejší poradcovia
• Zakúpime niečo po čom bude mŕtvy kôň lepšie bežať
• Rozbehneme reklamnú kampaň, že náš kôň je lepší, rýchlejší  a lacnejší,  keď je mŕtvy
• Založíme krúžok kvality (centrum excellence), aby sme našli uplatnenie pre mŕtveho koňa
• Pripravíme výkonové parametre pre mŕtve kone
• Zriadime nákladové stredisko pre mŕtve kone
• Nasadneme na nášho starého osla a zamaskujem ho mŕtvym koňom
• Nariadime nadčasy a nosíme mŕtveho koňa sami
• Reštrukturalizujeme stajňu
• Zdvojnásobíme prídely krmiva
• Prehlásime že mŕtvy kôň bol už od začiatku naším cieľom
• Povýšime jazdcov
• Budeme zapierať, že sme vôbec niekedy nejakého koňa mali
• Sadneme si a budeme čakať, kým sa kôň sám zdvihne...

Akákoľvek podobnosť s certifikátmi ISO, poradcami a existujúcimi firmami je čisto náhodná.

Pýtali sa Lenina, či je správne, aby mal ženatý muž milenku.
- Je to skvelá vec, - odpovedal Lenin.
- Ja poviem manželke, že som u milenky, milenke, že som u manželky a ja šup do knižnice.

Pýta sa otec sedemnásťročného synka:
- Kam ideš a prečo si so sebou bereš tú baterku?
- Na rande.
- To ja v tvojich rokoch som žiadnu baterku nepotreboval - hovorí otec.
- No, ale tiež sa pozri, čo si si priviedol domov!

Sex is like:
NIKE - Just do it
Philips - Let´s make things better
NOKIA - Connecting people
SAMSUNG - Everyone is invited
PEPSI - Ask for more

Chlapík drhne mydlom rifle:
- Nikomu sa nedá veriť, nikomu, dokonca ani sebe...
Ďalej drhne rifle:
- A to som si chcel len prdnúť!

Rozhovor v krčme:
- Počúvaj, nevieš, o čom sa rozprávajú ženy medzi sebou, keď sú samé?
- No o tom o čom aj chlapi.
- Hej? Svine!

Žena príde ráno domov a povie mužovi, že spala u najlepšej kamarátky. Čo urobí muž? Obvolá tých desať kamarátiek a zistí, že ani u jednej nespala.
Muž príde ráno domov a povie žene, že spal u najlepšieho kamaráta. Čo urobí žena? Obvolá tých desať kamarátov a zistí, že u ôsmich prespal a u dvoch ešte stále je.

Cigáň pije z potoka vodu.
Vtom ide okolo dedko a hovorí:
- Človeče, nepite tu vodu, veď je otrávená!
Cigáň sa otočí a pýta sa:
- Čo hovoríš, zle počujem.
- Nič, nič, len aby si pil pomaly, aby si neprechladol.

Predám kalkulačku ruskej výroby na propán-bután.